男人出軌到底該原諒還是該離婚，怎樣徹底放下老公出軌的怨恨

出軌-這似乎是一個在親密關(guān)系中任何時候都無法逃避的話題。特別是在互聯(lián)網(wǎng)越來越發(fā)達(dá)的今天，出軌似乎已經(jīng)成為一種越來越普遍的現(xiàn)象。對妻子來說，出軌就像一顆炸彈，深深地打擊了女人最基本的自尊。怎樣徹底放下老公出軌的怨恨？

也有許多妻子承認(rèn)，因為自己多次遭受婚姻的背叛，至今無法面對自己，無法接受這種不人道的折磨。

一個出軌的男人說：

“我愛我的妻子，但我們已經(jīng)在一起很長時間了。我們沒有激情，只有親情。外面的情人能讓我生氣，讓我覺得自己又年輕了。她給我?guī)砹嘶盍ΑＫ屛矣X得我仍然充滿魅力。我似乎又找到了自己?！?

許多男人為了追求刺激而出軌，滿足好奇心。

婚姻里有“七年之癢”也就是說，隨著時間的推移，婚姻中的性和愛情逐漸變得枯燥、單調(diào)、乏味。

婚姻自然會帶來一些好處，但人們是貪婪的。他們已經(jīng)對自己很貪婪了“得手”不會珍惜的東西，也很難產(chǎn)生欲望。

相反，人們似乎更渴望探索他們所沒有和沒有得到的東西。

“出軌更像是滿足一種以自我為中心的任性“這句話說得對，每一次出軌，都隱藏著欲望的失控，包含著對快樂的渴望。

在《蝸居》中出軌的宋思明說：“一個人的身體和精神可以分開。即使你在精神上愛一個人，你的身體也不會忠于她。身體是一種無恥的貪婪，精神會顯得很渺小?！?

除了自然界的貪婪和自戀之外，出軌的另一個深層原因是，一個人不知道如何面對和解決婚姻中的危機(jī)和問題，他們與伴侶缺乏溝通，或者根本不知道如何溝通。怎樣徹底放下老公出軌的怨恨？

既然“內(nèi)部”很難解決問題，所以我們必須從“外部”開始，以緩解你的婚姻“無力感”。

我的要求得到了滿足，你的期望得到了實現(xiàn)，雙方都很開心。一旦一方失敗，怨恨、失落、悲傷甚至憤怒都會在不經(jīng)意間發(fā)酵。

婚姻危機(jī)也是如此，婚姻中的背叛也是如此。

被出軌后，除了要面對傷害，要不要原諒對方，關(guān)系要不要繼續(xù)？這也是出軌后需要思考的問題。

在我們的問卷調(diào)查中，收集的反饋最多，就是希望出軌的伴侶回歸家庭。

“男人出軌如果不離婚，還能重新幸福嗎？”

一位親密關(guān)系研究人員說：“男人出軌后，真正原諒和重建信任的夫妻基本上比男人出軌前生活得更好。問題是，許多人不離婚，但他們不能真誠地原諒和重建信任。”

大多數(shù)出軌后的婚姻最終都會過去：原諒，忍讓，離不開壞。

“在行為上，你已經(jīng)分不清自己到底想要什么，一會兒去吵架攤牌，鬧著離婚，一會兒后悔，舍不得離開他。

最后，它將成為一個僵局。你不能真正原諒和接受他，但你不能自由地離開，所以你會希望對方一次又一次地懺悔和道歉，以維持你們的關(guān)系?！?

回到家后，出軌的人就像背著一個“情感罪犯”十字架，總是隨時隨地接受審判和精神鞭打。

在接受對方的回歸后，被出軌的人也在心中埋下了一顆永遠(yuǎn)懷疑的種子。不時地，我們應(yīng)該找到一些線索來驗證我們的懷疑是正確的還是更多的思考。

這是一種無止境的心理內(nèi)耗，也是彼此之間不可逾越的高墻，讓婚姻中的兩個人，變得懷疑折磨。

選擇原諒伴侶出軌后，你最重要的是找出過去的矛盾。

然后問問自己，如果這些事情再次發(fā)生，我該怎么辦？如果他仍然不能滿足你的期望，你能忍受嗎？我怎樣才能讓自己更舒服？

這種循序漸進(jìn)的分析的目的不是改變他，而是看到他的真實需求，把目光從他身上轉(zhuǎn)移到他身上，真正發(fā)現(xiàn)自己，適應(yīng)婚姻中的任何變化。

不總是糾結(jié)他：“為什么沒那么愛你？為什么背叛你？為什么不負(fù)責(zé)任？”仍然用對方的行為來折磨自己。

要想治愈出軌帶來的傷害，最重要的是——看到自己的創(chuàng)傷，面對自己的痛苦。

其實每個人“被看見”需求非常巨大。

無論是共鳴、理解和支持，還是情感聯(lián)系，都是建立在有人的基礎(chǔ)上的“看見”你隱藏的痛苦或脆弱，“看見”你言不由衷的痛苦，“看見”在情感需求背后，你的詞不達(dá)意。

你也只有真被“看見”之后，才有可能獲得理解和接受。

先把自己放在自己身上，讓自己“看見”自己的痛苦和需要，然后找一群能理解自己的人去看，認(rèn)同自己，接受自己。

只有先學(xué)會愛自己，接受自己，別人才能通過你對自己的愛和接受，而愛你，接受你。

怎樣徹底放下老公出軌的怨恨？當(dāng)你做到了這一步，那么后續(xù)如何釋懷對方出軌這件事，如何治愈這些痛苦，就可以得到解決。