老婆怎么老是精神出軌

　　老婆怎么老是精神出軌，兩人在一起很多年，他一直很寵老婆，在外人眼里也是十分幸福的一對，意想不到出現了這種事情。

　　為何愛情幸福的女人，還會精神實質叛變呢?

　　立在關聯的角度來看，很多人覺得：愛情很好的人就不該叛變啊?感情不合的人才能叛變吧!

　　這么說的人往往忽略了2個真理的客觀性：

　　第一，并非所有的叛變，都是由于感情不合。

　　第二，愛情好的愛人也不一定真的很;大家覺得感情深≠對方感覺好。

　　01 先講第一點，有的人叛變并非跟愛人感情不合，反而是“內在小孩”在作怪。

　　例如，在我們的童年，因為各種原因，我們不能從父母和重要他人中獲得濃濃的愛意，而當我們成年之后，大家會不自覺地期盼從愛人中獲得或者重新感受。

　　老婆怎么老是精神出軌，這也是為什么很多和父親關系不太好且疏遠的女士都是有戀父情結，與其說愛爸爸，倒不如說是想找一個像爸爸一樣的男愛自身。

　　因而當一個男人像父親一樣疼惜對方的時候，這是許多女人心里向往的，它滿足內心小孩子的希望。

　　那樣，人的心里要求會永遠不變嗎?

　　錯!人的心里是瞬息萬變的，心里的需求也隨著時間、年紀、自然環(huán)境變化而變化。

　　在婚姻生活中，很多人都會發(fā)覺，一開始愛人吸引住我們的地方，之后仿佛就會變得沒有那么吸引人了。

　　例如一開始在婚姻生活中大家希望得到安全感信任感，當這些需要得到滿足后，有時候我們還會期盼爛漫、火爆的熱情。

　　例如上星期就會有位女性朋友告訴我，老公對自身非常好，她也很愛自己的老公，可是卻還是精神實質拋棄了。

　　原因是她對老公的情更像是在尋找兒時未被滿足的父親的愛，盡管老公對她很好，可是卻還是把愛人作為父親一樣，盡管在你那里得到了安全感信任感。可卻并沒有那種愛的想法，乃至不愿跟老公產生親密動作。

　　當再次遇見讓自身心儀的人時，就覺得找到自己生活的一線希望，以往的美妙好像失去風采，近在咫尺的感情拼命地吸引了自身，叛變誘惑就跟道德層面的限令在不斷地發(fā)生爭執(zhí)。

　　實際上，這便是感情中的“人物角色移位”。

　　兩性關系和夫妻關系康復師莎蘭·漢考克曾指出：“我們每個人的兒童一部分——內在小孩，都是會無意識的尋找爸爸媽媽的愛，這些需求一旦很大，人們就容易在婚姻關系里徹底退變到小孩的情況，將對方當“爸爸”或“媽媽”來建立出親子互動之間的溝通!”

　　可是這種角色移位，能讓我們下意識地抵觸跟對方開展親密無間溝通交流，感覺“不倫”。

　　而這些被抑制的生理需求，又能讓我們希望在關聯以外探尋“愛人”。

　　因此本來兩人很恩愛，一方依然會精神實質叛變，很有可能并不是TA如果不愛了，只因為內在小孩的貧乏。

　　02你所謂的“感情深”，并不是真正的好!

　　什么是感情好?

　　是兩個人在一起什么都不想說?是他一直會遷就你?或者說你一直在一直盡情享受他對你的好?

　　實際上愛情好還是不好，這是一個很感性的事，有時候我們覺得好，在愛人看起來卻不是這樣的。

　　比如說你感覺大家很恩愛，覺得自己在這段感情中很舒適，或是不感覺痛楚，對這段感情十分滿意……這種都是圍繞你自身在關聯中的體會。

　　但感情是兩人共同參與的關聯。你的一切正臉體會只能代表你自身，很難準確了解別人的感受是不是和你一樣，畢竟你不是ta肚子里的蛔蟲。

　　我隨口問一下，“你知道不知道你的另一半最愛哪些?最應該哪些?最關心什么?有什么缺憾?有什么理想?”大部分許多所有人都會一臉茫然，難以回應。

　　說到這里，不妨慢下來想一想，你對另一半了解多少?

　　其實大多數人，基本上從來沒想過這種情況。

　　由于大家比較關心的永遠都是“為何另一方不可以對于我更好一點?”“怎樣能讓對方對于我更強?”

　　隨后活在自家在我的世界里，不斷地往外索要。索取到了以后就如愿以償，感嘆自己還是快樂的，感嘆自己與伴侶感情很好。

　　因此說呀，在感情里，一定別太沉浸在自己的世界里，感覺自己爽了就是夫妻感情好了，而忽視了枕邊人的改變。