情感咨詢：從戀愛到人妻人母，婚姻就活該向現實妥協(xié)嗎

有 道：“從戀愛到人妻人母，婚姻就活該向現實妥協(xié)嗎？”感情和面包的問題一直以來是比較多人遇到的，花鎮(zhèn)情感在本文分享一個婚后案例，告訴你這類問題如何處理。

一、情感咨詢

寶寶出生后，夫妻感情如何不冬眠？

本人女，1987，身高160，體重45。結婚一年，孩子7個月，婚前在上海工作8年，帶20幾人的銷售團隊，年薪20-30萬。

老公身高173，體重78，婚前在深圳，渠道經理2年，金融公司2年，年薪30萬左右，從18年開始不停地換了好多工作，每次工作不超過2個月，19年上半年在家休息4個月，目前在深圳，我在老家留守帶孩子。

問題：自從孩子出生以后，無論是在一起還是異地，除了聊孩子的話題，就沒有一點關于我們自己的話題。

起初我會主動聊一些孩子的日常，后來他連自己的工作行業(yè)、內容、待遇都不跟我聊，還要求我不要把帶孩子的那些煩心事說給他聽。

慢慢地，我就按他的意思，什么都不說。

但是，這樣的生活我發(fā)現是有問題的，所以昨天我小心地、主動地跟他提出我的想法，最后發(fā)現溝通起來“牛頭不對馬嘴”，我表達的意思和他理解的完全是兩回事，我不知道問題出在哪里？

婚前我們是無話不談。生孩子那天晚上我們晚飯后聊到12點多，準備睡覺發(fā)現孩子要出生了。

現在回想起來，他遇事就冷戰(zhàn)，從不道歉，不正面溝通，我主動溝通，他就說我沒事找事。

在我這里已經積壓了很多事，還沒有得到解決。也許對他來講，冷戰(zhàn)后，一個月兩個月不提就過去了，他是回避型人格，我是激進型人格。

訴求：這樣的夫妻感情還能回到婚前嗎？我甚至想過離婚。

二、情感解答

答：從單身到組建家庭，然后有孩子，這是絕大部分人最終都會進入的狀態(tài)。

而很多夫妻感情的破裂，往往就發(fā)生在雙方組建家庭有了孩子之后的這段時間。

因為這時，孩子不僅會成為夫妻雙方的一個重要壓力來源，而且也會成為她們的一個重大人生挑戰(zhàn)。

所以，“寶寶出生之后，夫妻感情如何不冬眠？孩子出生導致夫妻關系緊張，如何進行情感修復？”真的是一個非常吸引我們的主題，也是很值得跟大家分享的一類題目。

所以今天，我們就從人生規(guī)劃的角度談一談：遇到類似問題該怎么處置？

在正式開談之前，我們也倡導所有夫妻：

在要孩子之前，應該有一個充分的討論，一個關于生育的規(guī)劃。

如果雙方沒有談好怎么撫養(yǎng)孩子，怎么去看待親子關系以及親子關系當中可能出現的問題，沒有對這些進行充分的討論并達成共識，就很容易陷入誤區(qū)，進入到非常復雜且充滿挑戰(zhàn)的境地。

所以，在準備要孩子之前，應盡可能進行充分討論和做好生育之前完善的規(guī)劃。

當然我們也知道，僅僅通過規(guī)劃和討論不可能覆蓋所有的問題，但是要記住：

所有重大的人生選擇，有規(guī)劃永遠比沒有規(guī)劃好，有準備永遠比沒有準備好，有討論永遠比并沒有討論好。

接下來，借著這個故事，我們從七個方面來給大家分享一些干貨。沒有孩子的人，可以未雨綢繆，先把這篇文章收藏起來；有了孩子的，可以對癥下藥。

第一、心態(tài)建設

遇到一個情感上的難題時，我們最常見的是這樣一種狀態(tài)：

我怎樣才能回到過去？

這是大部分人遇到問題的時候，最常見的一種狀態(tài)。

人生一共有三種狀態(tài)：過去、現在，和未來。過去永遠回不去，未來永遠去不到，你能把握的只有現在。

并且，我們需要深刻地認識到：我們永遠不可能兩次踏進同一條河流。

就現在的情況而言，孩子已經出生了，不可能把他塞回去，不可能回到從前。

問題最佳的解決方案，也只是在現有的基礎上尋找夫妻兩人新的相處之道和新的平衡。

當你有著“夫妻感情還能回到婚前”的預期時，你的心態(tài)很容易崩。

只有把握現在的機遇，重新構建一個新的平衡，才是一個健康且容易讓自己過得比較舒服的一個心態(tài)。

第二、情感修復是一個過程，而不是一種結果。

很多人遇到問題的時候，想的直接是：我只要能做到什么，就好了。

比如說夫妻雙方遇到問題，只要夫妻雙方多多擔待，互相理解，互相關心，互相忍讓就好了。

問題是，沒有中間改變和學習的過程，這是絕對不可能做到的。

打個比方，這有點像一個男孩去追一個女生，他不可能剛剛見面就跟對方說：“我們明天舉辦婚禮吧？”

舉辦婚禮是一個結果，而兩個人從認識、交往，直到結婚，這是一個必經的過程。我們不可能省略所有的過程，直接得到結果。

所以，你不能夠跳過修復的過程，直接得到兩個人情感修復好的這個結果。

第三、所有情感修復框架，都是「追」與「逃」的關系。

什么是「追」與「逃」的關系？

如果對方已經徹底逃跑，已經分手或離婚，這個時候就不叫「修復」，而叫「挽回」。

那什么是修復？

修復就是兩個人還沒有離婚，還沒有分開，只是雙方在動力上對這段關系出現了一個逃跑跟追逐的關系。

就好像你說他是回避型人格，你是激進型人格。

我猜想，你想說的是：他是回避型的依戀風格，你是比較焦慮的、粘著的依戀風格關系。

但我想說的是，在修復框架上你可以先放下這些東西，因為你們整個的修復框架可以非常簡單地看作「追」與「逃」的關系。

而一個成功的修復框架，首先是追逐的那個人要先停下來。

比如你在聊天記錄里呈現出指責的狀態(tài)，就要先停下來。

只有當你先停止指責，停止追逐，逃跑的那個人才會停下來。

甚至在一開始的時候，他不會立刻停下來。他會有點狐疑地回頭看一看，確定對方是不是不再繼續(xù)追逐，不再繼續(xù)攻擊了，再慢慢、慢慢地停下來。

這是一個整體框架，你不把握住這一點是絕對不可能修復成功的。

綜上，要想修復成功，首先是追的人要停下來，逃的人才會停下來。要不然一個人追，一個人逃，只會讓兩個人的關系越來越遠。

第四、在宏觀層面看清整個關系的變化

從宏觀層面看，你們兩個人的關系從二元關系變成了三個人的三元關系。

在過去，你們夫妻雙方是一個男女二人世界的小系統(tǒng)，但現在變成了一男一女加一個孩子的三元關系大系統(tǒng)。

在這個過程當中，你要明白一個道理：

過去應對這個二元系統(tǒng)的所有辦法，在新的三元系統(tǒng)里面都失效了。換句話說，你要對整個系統(tǒng)升級改造，而不是試圖用過去的一些工具和辦法來面對新的問題。

正如你不可能用修馬車的工具去修汽車一樣，馬車跟汽車是兩件不同的東西，汽車的整個零件和系統(tǒng)都跟馬車是不同的。所以你要明白，面對新問題，要用新方法。

從第五點開始，我們談談具體操作。

高質量的連接一定不是負能量的。

當然，是人都有負能量，可以表達，也應該表達。

而現在你們雙方至少有了孩子，孩子本來就是一個情感連接，但為什么對方會要求你不要把帶孩子那些煩心事說給他聽呢？

因為可能你跟他說孩子的時候，滿含抱怨。

我不知道你們之間是怎么談論孩子的，談論細節(jié)如何，但我猜想這些“煩心事”可能是：

小孩又哭啦；

小孩又沒睡好；

小孩又把這個床單弄臟了；

……

如果僅僅是這些抱怨跟指責，就構不成情感連接。

你原本可以分享的應該是：

小孩現在眼睛會動啦；

哇塞，他今天很棒，會翻身啦；

喲，會走路了呢；

現在會說話啦；

……

這些有著很多喜悅成長的部分。我相信他作為一個父親，是愿意聽這些的。

不要只是把孩子變成煩心事，他原本應該成為你們共同的喜悅源泉，這才是情感連接的具體操作，而不是把他成沉重的負擔跟指責。

第六、聊天的微觀操作

注意，永遠記住聊天有兩條線索：情緒線和邏輯線。

你會發(fā)現，你一直在試圖講道理，從來沒有承接情緒。

聊天先聊情緒線，先要有一個情感層面的溝通跟回應。

比如當你跟他說“有了寶寶，我跟你的連接只有寶寶，沒有什么可聊的?！逼鋵?，這時你應該談論的是自己的情緒。

而對方說“生活需要懂得接受”，我可以讀到，這句話里蘊藏著一種情緒：比如是不是他也有一種無可奈何？我們是不是可以回應這種情緒說“是啊，生活好像確實挺無奈的”，是不是可以有這樣一種情感回應呢？

又比如說，你現在知道他是渠道經理，在金融公司，不停地換了好多工作，每次工作不超過2個月。

那你想想，他換了這么多工作，工作時長每次不超過兩個月，這是什么樣的情況？

他處在什么樣的焦慮之中？

對于他的煩躁、挑戰(zhàn)、問題，他的情緒是什么呢？

你可以怎么去回應他？

這是聊天先聊情緒線的一個重點。

包括他說，“我的話是說給你聽，也是說給自己聽”的時候，這背后隱藏著什么樣的情緒？

你有沒有去承接這個情緒？

你倆的聊天就是各說各的，沒有承接住這個情緒線，整個聊天全都是在論戰(zhàn)中進行。

第七、文字聊天有一個重點——不要進行批閱式聊天。

這份聊天記錄就是典型的批閱式聊天。

就像老師批改作業(yè)，你把一張圖截出來，圈個紅線扔回去。

包括你會說“這幾個字你自己多讀幾遍?！蹦阌袥]有覺得這很像老師跟學生的一種對話？

這種情況會直接造成一個嚴重后果：男人會覺得“我多說多錯，那還不如不說，不如少說，少說我還能少犯點錯，少被你揪出幾個毛病。”

所以，你會發(fā)現他的聊天越聊越少。為什么？因為他不知道該說什么，也許哪句話說錯了，又被你揪出來畫一個大紅圈扔回來，那怎么辦呢？

從今天起，我希望我們所有的讀者，誰都不要再搞這種截圖圈紅線再扔回去的聊天了，這跟批斗有什么區(qū)別？

聊天不是在找對錯，溝通是在連接兩個人的主觀世界，連接心與心的距離。

綜上所述，我最后送給所有在情感中遇到困難，需要修復的伴侶一段話。

人生存在兩個世界：

一個是「腦的世界」，你用大腦想一想就會知道對與錯。

比如：孩子今天有沒有著涼？孩子今天怎么了？這是腦子去想的事。

除了這個，還有一個世界是「心的世界」。

比如：通過孩子我感受到了什么？

總之，我們人類就生活在這樣兩個世界里面：

一個是「客觀的事實」，即發(fā)生了什么事情；

還有一個是「主觀的看法」，比如“我究竟是怎么看待這件事的？我有什么樣的感受？我的喜怒哀樂是怎樣的？”

永遠記住，兩個人在一起的連接，首先是心與心的連接，是喜怒哀樂的連接。

如果情緒上的喜怒哀樂沒有連接到一起，彼此沒有真正地看見對方，雙方的眼里就沒有對方。這種沒有心靈連接的感情，終將枯竭。

今天的這個故事，送給所有在情感中遇到挫折，遇到困難的夫妻。衷心希望你們能夠通過心與心的連接，重新激活和修復一段感情。